Natal e outros

Falta cerca de 2 semanas para o Natal e nem vou entrar no espírito ou a publicidade ridícula -ou a tendência para suicídios. Afinal, o que importa é que terminei todos os testes e agora é esperar por o melhor.
Sinto-me estagnada no tempo. Tudo está na mesma, apesar de as pequenas coisas continuarem a mudar. E entre escola, "amigos" e família ainda falta algo, alguém para ser específica. Não uma pessoa em específico, apenas alguém que me ame, paixão e todas aquelas coisitas rosa e vermelhas. É um projecto em construção, apesar de ainda não saber o que é o projecto em si.
Mas, aparte disso, nestas férias planeio -não prometo, senão irei falhar a promessa- avançar no Blender, vou ler o Senhor dos Anéis e o Hobbit (a colecção toda) em Inglês -mais fácil de encontrar e óptimo para manter o meu inglês em dia- e já tenho um trabalho para entregar na 2ª semana do 2º período.
Ainda estou em 2012, mas já tenho parte da minha mente a pensar que vou a Mafra no 2º período, período esse que vai ser trabalhoso e complicado... mas carrega complicado nisso que vou entrar em funções na minha adorada Matemática.
Acho que a minha característica psicopática está a desaparecer -provavelmente só uma fase-, mas a bissexualidade e o sadomasoquismo permanecem e para mal de mim -não nos meus pecados, que são demasiados para enumerar- não estou a fazer avanços em nenhum neles.
Num ambiente escolar, a bissexualidade é fácil, elas não sabem o que querem, estão a experimentar, mas o sadomasoquismo é uma cambada de preconceitos. "Ah, o sadomasoquismo é para aqueles malucos que gostam de dor, que tarados!", tive que apanhar com isto, especialmente durante a fase de Álvaro de Campos. Sim, a dor é uma grande componente do BDSM, mas mais do que isso é a troca de poderes. Entregar a nossa liberdade e confiar nas ordens do Mestre e esperar nada mais, ele é que decide -um alívio para muitos de nós-. Essa é a parte que verdadeiramente me atrai, pura confiança no outro, se bem que a dor torna tudo mais intenso.
Acho muito sinceramente que é isso que falta nas relações baunilha, a pura confiança e falar antes com o parceiro para perceber do que ele verdadeiramente gosta para que ambos fiquem satisfeitos.
-minha nossa senhora que este texto está grande, pelo que fico por aqui-, Feliz Natal e Feliz Ano Novo!

E agora algo completamente ao calhas...

Eu tenho um sinal no lábio. Assim  uma coisita muito gira. Não é um ponto preto, é um sinal clarinho muito giro que tenho na lábio superior. Gosto muito dele. E é tudo.

PS: Hoje houve uma aula com filme. Levei pipocas.

Vício

Pelo meu 9ºano vi um documentário sobre as drogas que pessoas com poucos recursos consomem.
Inalantes. E eu, parva e idiota, achei que seria giro. Após 6 meses estava fixada naquilo, mas tive a coragem de parar e durante pouco mais que 2 anos estou limpa.
Até hoje. O meu pai decidiu que não estava a ser irritante o suficiente. Ora vejamos. Eu saio da escola à 13h ou às 13h30. Quando é à 13h o meu pai vem me buscar e almoço com eles. Quando saio às 13h30 eles almoçam os dois juntos e depois ele me vem buscar. Se ele ainda não almoçou cai logo em cima de mim por me atrasar 1 minuto que seja, mas se o "piqueno" já almoçou chega atrasado, conduz devagar como a porra e ainda me enche a cabeça o caminho todo. Já não é a 1ª, nem a 2ª e nem será a última vez que ele me faz isto. O ano lectivo começou em Setembro, estamos no início de Novembro e já recusei que ele me levasse 3 vezes.
Algo tinha que quebrar, e esse algo fui eu que após 2 anos atirei a minha promessa às urtigas e "que se foda vou mas é p'rá cola". Estou muito desiludida comigo, pela minha falta de auto-controle. Que o meu pai seja um otário egoísta já estou habituada, portanto quem falhou fui eu.
Mas vendo tudo de cabeça fria e após sair das nuvens tudo isto não interessa. Se tudo correr bem, só tenho que aguentar isto mais 1 ano até terminar o 12ºano

MMD

E como prometido aqui estão os modelos que editei:

Como não tenho bem a certeza das permissões dos modelos que editei, nenhum será distribuído. E qualquer autor que encontrar o seu modelo dentro destes, é só avisar que o retiro.

O abecedário

-Nem acredito que vou fazer isto, mas enfim...-

Para todas as mulas que não questionam aquilo que lhe ensinaram quando tiveram 5 anos, fica a informação:
O Y é uma vogal!!!
Confirmem lá, até tenho aqui o link. Sim, também pode ser uma consoante conforme a palavra, mas não me venham dizer que não é vogal.
E para o retarda que me chamou "pita", nem te mando apanhar no cu porque isso seria demasiado bom para ti.

Tendo passado isto, tenho já 6 modelos para o MMD editados, todos tão giros. Eu não tenho a certeza das permissões dos autores, portanto não irei distribui-los. Mas um dia deste eu mostro.
Tenho andado exausta nestes últimos dias. Não ando a dormir bem, sonho demasiado. Não grande fã de sonhar, ou mostra os meus piores medos ou os meus maiores desejos, que sei que não irei atingi-los.
Estou cada vez mais inclinada para voltar a fumar. Isso ou inalantes, mas da última vez fiquei muito agarrada, e apesar não ter tido grandes sintomas de abstinência, foi difícil. Mas eles também me põe mais solta e eu bem que precisava disso, afinal é -espero eu- o meu último ano naquela desculpa miserável de escola.
Mas por enquanto tenho coisas mais interessantes para fazer, que envolvem eu ficar bem dorida amanhã de manhã -há que adorar o BSDM-.

Blender & Bijuteria

Agora ando com vontade de fazer modelos para o MMD. Mas estar a editar é lixado porque é o trabalho de outra pessoa, portanto quero fazer do nada. Literalmente, um modelo 3D humano do NADA. Já tenho o Blender... mas minhanossasenhora que aquilo é complexo! Ainda mal percebi como trabalhar com o PMD Editor, e já vou fazer um modelo do nada. Eu vou entrar em parafuso, está-se mesmo a ver. Mas espero que dentro de alguns meses já tenha trabalho para mostrar.
Também ando virada para a bijuteria. Mas encontrar missangas, fechos e fios decentes nesta cidadezinha esquecida pelos deuses é foda. Todos os dias agradeço a todos que criaram a Internet porque senão estava perdida.
E a tentar fazer o 12º ano. O Verão inteiro sem me interessar por nada e agora, com aulas, é que me apetece fazer tudo. Tá certo, sim senhora.
No entanto eu sei as minhas prioridades, saber fazer modelagem 3D e pulseiras não me vai meter na Universidade.

1ª aula de 12ºano

O primeiro dia do resto da minha vida . . . SECA. Tive duas aulitas e estou a ver que este ano vai ser aborrecido, óh se vai. Ainda pensei em voltar para os cigarros, a ver se ficava mais animada, mas é chover no molhado. Eu apenas não consigo ficar viciada. E acreditem que eu tentei. Durante um mês, um maço, a fumar como deve ser -não à sapinho, como vi uns idiotas fazerem- e nada, quando deixei não senti qualquer vontade de voltar. Não é o meu tipo de droga -eu considero o tabaco uma droga, legalizada, mas uma droga- deixa-me muito mole e com menos vontade de fazer alguma coisa. Nem me viciar eu consigo, puta de sorte!
Mas voltando ao tema, este ano parece-me difícil pelo que terei com que me entreter. Já não é mau. E também estou a fazer um modelo em .pmd -do programa MikuMikuDance- que me está a dar trabalho pelos cabelos.
Resumindo e concluindo, ano aborrecido, mas trabalhoso.

Setembro

E Setembro chegou, as aulas podem ainda não ter começado mas já sinto a antecipação. Último ano naquela porca desculpa de escola, saudades não são nenhumas. Nem da escola, nem da turma e idem aspas para a escola em que tive do 5º ao 9º ano. Depois será a Universidade, coisa que não me aquece nem arrefece. Mas chega de escola porque o que eu quero é praia. Fiquei o Verão todo sem mal pôr lá os pés e chega o Setembro e as temperaturas ficam acima dos 30º. É desta que vou, porque o Verão ainda não acabou. As radiações UV desceram pelo que não vai dar para o bronze, mas que se foda a praia faz-me bem.

Desculpas

Eu sei que, provavelmente, não tenho leitores regulares -e até prefiro assim-, mas independentemente disso eu peço desculpas por não lançar nenhum post recentemente.
Estou de férias, nada acontece e eu não faço nada acontecer. Apenas puro silencio, e um pouco de solidão. Mas eu gosto assim: tenho pessoas para encontrar e conversar, ir à praia, ir dar uma corridinha, ir ao cinema... pelo que não tenho nada para dizer ou fazer.
Já fui ver a minha turma de 12º ano, 15 pessoas, 2 ou 3 novas, vai ser um ano aborrecido.
Ainda luto para tentar me aceitar como sou: bissexual, masoquista e um pouco sadista. Mas sem nenhum parceiro(a) sexual cada vez é mais complicado controlar os meus impulsos.
Infelizmente como tenho uma idade superior à do meu corpo, nos últimos meses surgiu um novo desejo: ter um filho. Uma pequena bolinha de felicidade dentro de mim, que não me deixe dormir nos primeiros meses, que me deixe muito feliz ao ver os seus primeiros passos ou a dizer as suas primeiras palavras. Cada vez que passo por um infantário não consigo deixar de pensar se um deles fosse meu para amar. Terei um trabalho e casa eventualmente, se terei um parceiro já não sei disser; mas quer adote ou o dê à luz sei que terei um filho.
Mais um dia, mais uma noite e vou andando.

Resultados dos exames

Fui ver os resultados e tive positiva aos dois.
Facto curioso: Economia que estudei uma semana, e fiz os últimos exames, tive 12; a Geografia que não estudei tive 11. Estava a contar com 14 ou 15 a Economia e negativa a Geografia, para depois fazer a Geografia na 2ª fase.
Coisa engraçada isto dos exames.

Megaupload vai voltar!
\o/\o/

Motivação, que raio é isso?!

Não tenho escrito muito, eu sei. Ando muito concentrada em toda esta história de exames e não sei qués.
Ah por tudo o que me é mais sagrado, aquilo é muita matéria. Comecei hoje a matéria de 11º ano, tenho tudo mais ou menos fresco, mas começo a esquecer-me da matéria que 10º ano que estudei há 2 dias!!! Desde que não desça de nota e passe de ano, fico mais aliviada. Claro que há toda aquela história do: ah e tal, podias fazer muito melhor, tens muitas mais capacidades...blá, blá, blá. Poder posso, mas não tenho motivação. Não tenho qualquer tipo de motivação seja que disciplina for! Lembro-me muito bem de todas as aulas -principalmente de inglês- em que ficava em silêncio a ouvir as perguntas da stora e aquele silenciozinho quando ninguém sabia a resposta. E eu ficava impavidamente à espera que alguém dissesse a resposta. Saber sabia, e agora aquela motivação, vontade de responder para ter nota máxima na participação e a stora ficar com a noção que sabia as coisas e tal, onde está ela?! Não está. É pena, verdade se diga, podia fazer muito mais e não faço.
Foi no 9º ou 8º ano que comecei a perder motivação e a descer as notas para a média da turma. A minha DT da altura disse que eu estava a tentar passar despercebida, para não ser gozada por ter boas notas, coisas do género. Na turma em que estou as pessoas com boas notas são, na verdade, as mais "populares" por assim dizer. Esperava-se que subisse as notas para 18 e 19, mas não.
Não sei bem o que pensar disto. Já tentei analisar a minha falta de motivação, mas não cheguei a conclusão nenhuma -talvez me falte motivação para analisar melhor, mais aprofundado-.
Por enquanto, lá vou andando, lá vou fazendo o 11º e 12º ano, talvez vá até à Universidade. Mas motivação? esqueçam que isso alguma vez existiu.

Psicopatia

Hoje disseram-me que uma mulher se tinha atirado da varada nos prédios em frente aos meus.
Isto é meio interessante porque estava no computador e não ouvi nada das ambulâncias; do meu quarto tenho uma vista perfeita da fachada desse prédio e porque, pura e simplesmente, eu não quero saber. Após terem me dito comecei a fazer piadas do tipo se era muito difícil tirar nódoas de sangue dos passeios. Obviamente a outra pessoa ficou chocada com o meu comportamento e verdadeiramente sentia pena e empatia pela pessoa que se suicidou.

Já uma vez fiz aqueles testes de Internet para ver se era psicopata ou algo do género.
Citação: "Your score for primary psychopathy, which is related to a selfish, uncaring and manipulative attitude towards others, was 4.6 (of 5)."
Verdade, estes testes não são 100% confiáveis, nem pouco mais ou menos.
Egoísta? Sim, muito. É-me muito complicado ver alguém usufruir de algo meu.
Indiferente? Oh sim, é preciso bastante para verdadeiramente me preocupar com algo relacionado com terceiros, ou até relacionado comigo.
Manipuladora? Eh, nem por isso. Até é giro ser a puppeteer (pessoa que controla os fantoches, num teatro de fantoches) da vida das pessoas e ver, conforme os diferentes estímulos que lhes aplico, as suas reacções. Mas ainda não tenho muito jeito em levar que as pessoas façam o que eu desejo.
Já para não falar da falta de empatia e compaixão.

Penso que não nasci assim e também sei como pessoas como eu são vistas na sociedade. Daí que todos os dias coloque uma máscara duma pessoas normalmente aceite na sociedade.
Difícil? Sim, sem dúvida. Todos os dias ter de fingir algo que não sou, é muito complicado e por vezes doloroso.
No entanto, quando se trata do/a meu/minha possível Mestre -não tenho um/a no momento- consigo ser bastante dócil e realmente interessada, provavelmente devido à minha personalidade submissiva nesse aspecto.
Mas assuntos relacionados com Mestres é para outro dia.

Escola

Os meus testes já acabaram. Agora só falta os exames de Geografia e de Economia.
Não sei como hei-de descalçar esta bota.

Estou a terminar o 11º ano com uma média de meter dó.
Ainda não sei o que irei fazer, também nunca soube se este curso era o indicado para mim.
Os meus pais controladores como sempre. Não peço que eles sejam irresponsáveis, apenas que me deixam sentir as mesmas experiências que adolescentes da minha idade sentem.

Mais um ano sem alguma amizade relevante, que eu saiba que irá durar mais que o ano lectivo.
E mais um ano sem amar ou sentir-me amada.

Apenas à deriva...

Concerto com o falecido Freddie Mercury

http://www.bbc.co.uk/news/entertainment-arts-18025766

Dizem que irão fazer um concerto com um "efeito especial" para trazer de volta o Freddie Mercury. Não é holograma, como no concerto de Tupac, diz que é "efeito especial". Cá p'ra mim é holograma, mas OK vou ver e logo reflicto sobre o tal de "efeito especial". Mas é interessante ver esta possível corrente de concertos a tentar renascer cantores conhecidos que já morreram.
Já há algum tempo descobri o Vocaloid, software em que empresas criam vozes (seja do nada ou inspiradas em algum cantor), põem à venda e posteriormente os consumidores podem criar canções. Isto é muito famoso no Japão, mas cá em Portugal é visto com estranheza -é porque ainda não criaram uma personagem que cante em português-. E até já existem cantores em espanhol, o Bruno e a Clara. Também são realizados vários concertos com as várias personagens, usando holografia, a cantar tal como qualquer outro cantor.
Imagine-se só as possibilidades. Uma empresa que criasse uma personagem com uma voz conhecida, tipo Freddie Mercury, e pusesse à venda para qualquer pessoas poder fazer uma música com a voz dele. E trazer outros cantores como Elvis, Kurt Colbain, Jim Morrison e muitos outros.
Seria giro. E finalmente a minha geração podia ver o que é verdadeiramente música -e não Justin Bieber, Nicki Minaj e outros que até me vem o vómito à boca só de tentar pronunciar-.

Ainda a propósito da Matemática: os testes de aferição -ou o raio que aquilo se chame- às crianças do 4º ano. Sinceramente acho isso uma fantochada. Fiz o meu 4º ano há cerca de 6 ou mais anos e não vejo necessidade de estarem a pôr testes a eles.
Vão testar o quê?! Se sabem multiplicar? Mas que interessa! dentro de 2 ou 3 anos a calculadora vai-lhes ser tão essencial quanto um lápis ou caneta. Estou no 11º ano e digo muito sinceramente que não sei a tabuada toda de cor e salteado, sei até ao 5 e às vezes ainda me confundo em alguns números.
Qualquer dia estão a pôr testes de aferição para entrarem para o 1º ano!

Aulas de Matemática

Já gostei de matemática, agora nem tanto, afinal, matemática A de 11ºano já é puxadita. Também não gosto muito do stor, não sei o que é, mas não gosto do jeito dele. Mas quando ele se põe a falar do ensino em Portugal é cada tiro, cada melro. O raio do homem acerta sempre! Coisas que nunca tinha reparado, ele põe-se a falar, lá raciocino um pouco e chego à conclusão que é mesmo isso!
Entre as várias conclusões, estão:
- até ao 9º ano é "chutar" os putos pá frente, mesmo com 3 ou mais negativas! -já vi isso acontecer!-
- o pessoal sem bases espalha-se ao comprido no 10º ou 11, de acordo com o meu stor: "há um ano em que as pagam todas"
e melhor:
- agora com o ensino obrigatório até ao 12º ano, vai ser chutar o pessoal até à universidade -ok, esta já foi a conclusão de um colega meu-
E este país ainda quer avançar sem ter bases sólidas na educação! ... porque se é esta cambada de ignorantes -se servir o barrete a alguém, digam- que eu vejo todos os dias na escola, que vai governar o país... a geração a seguir a mim está bem lixada!

A matemática, e até outras disciplinas, têm vindo a descer o seu nível de exigência. Eu aconselhava que fossem a este site onde verdadeiramente mostra a exigência dos testes de antigamente.

Promoções em cadeia de lojas levaram a incidentes entre clientes

http://noticias.sapo.pt/economia/artigo/promocoes-em-cadeia-de-lojas-lev_3527.html

As pessoas são animais. Por muito "racionais" que possamos ser, continuamos a ser animais e ,no entanto gloriamo-nos de ser superiores. 

É por estes e outros acontecimentos, que tenho vergonha de fazer parte desta raça.

Acreditem, isto também se aplica à escola. -e de que maneira.

Megaupload 2

http://www.superdownloads.com.br/materias/dados-do-megaupload-serao-deletados.html

Por enquanto o site continua bloqueado, mas ao menos já decidiram que não irão apanhar os dados do MegaUpload. Cerca de 25 Petabytes, o que é muita massa. Só para terem noção cada Petabyte equivale a 1024 Terabytes, e cada Terabytes são 1024 Gigabyte.
Ou seja, os dados são a pequeníssima quantidade de 26 214 400 Gigabytes.

Megaupload

Hoje começa o julgamento do Megaupload.
Desde que os feds dos EUA fecharam aquilo, a trabalheira que tenho tido em procurar uma porra dum ficheirozito. Espero mesmo que declarem o Megaupload inocente e não apaguem os ficheiros armazenados pelo Megaupload porque eles não têm qualquer responsabilidade daquilo que os utilizadores põe lá.
Mas enfim... vai-se andando com os outros sites.
(Tenho utilizado o MediaFire, é muito bom.)
Portanto, 'tou aqui a fazer figas para que o Megaupload volte ao ar.

Aulas

Aulas...
É só mesmo isso que tenho a dizer porque qualquer pessoa que se preze e que já passou por isto sabe o que eu quero dizer..

Aquela vontade de apenas não voltar e continuar de férias..

Óunn, quero uns!! *~*

Desabafos

As minhas férias estão a acabar e vejo-me num barco com rumo a nenhures.
Quando era mais nova as coisas eram simples, incrivelmente simples. Os meus pais diziam-me o que fazer e eu não questionava, fazia e calava.
Agora, tudo é tão complicado, ainda sou adolescente mas já consigo sentir o peso das responsabilidades, expectativas e tudo mais. Talvez antes também as sentisse mas não as reconhecia. Sempre tive uma maturidade  superior à minha idade real, cerca de 2 anos. E torna-se cada vez mais difícil.
Por vezes pergunto-me se seria mais fácil fugir.
Sim, seria. Tão simples quanto isso, fugir é sempre o mais fácil, mas por quanto escolho ficar e lutar. Não sei para onde me encaminho, mas para algum lado será, certo?
Claro que tudo seria mais ... bem, fácil ... se tivesse alguém ao meu lado. Já há algum tempo que deixei de me abrir aos amigos, e gostava de voltar a sentir aquela felicidade e alegria de sentir de novo. Mas esta "máscara" que uso já está tão entranhada que não sei se alguma vez a irei conseguir tirar.
Esta tal de "máscara" devo dizer que dá um jeitaço do caraças. Todas as emoções negativas que fazem os humanos agir irracionalmente, como a raiva, tristeza, frustração e outras; eu apenas não as sinto graças à "máscara". É como mergulhar em água gelada, primeiro dói, mas após um tempo apenas sentes aquele pequeno formigueiro pelo corpo e não sentes mais nada. No entanto, como consequência, todas as emoções que fazem os humanos vibrar de felicidade, eu também não as sinto. É óbvio, que a "máscara" faz uma representação muito fiel à realidade, mas é apenas um formigueiro, uma dormência.
Por vezes, escapa-me a "máscara"e tenho um pequeno gosto das verdadeiras emoções, para depois voltar a sentir nada. Um jogo verdadeiramente cruel.
Após alguns meses de observação, reparei que era amor, prazer, paixão que fazia a "máscara" desaparecer. Nada mais cliché, certo? O amor, a chave para voltar a sentir. Verdadeiramente lamechas, não aja dúvidas. Mas é uma boa teoria e estou disposta a experimentá-la.

Questão é: O que é o amor?

Anima-te! Amanhã já é sexta-feira!