Motivação, que raio é isso?!

Não tenho escrito muito, eu sei. Ando muito concentrada em toda esta história de exames e não sei qués.
Ah por tudo o que me é mais sagrado, aquilo é muita matéria. Comecei hoje a matéria de 11º ano, tenho tudo mais ou menos fresco, mas começo a esquecer-me da matéria que 10º ano que estudei há 2 dias!!! Desde que não desça de nota e passe de ano, fico mais aliviada. Claro que há toda aquela história do: ah e tal, podias fazer muito melhor, tens muitas mais capacidades...blá, blá, blá. Poder posso, mas não tenho motivação. Não tenho qualquer tipo de motivação seja que disciplina for! Lembro-me muito bem de todas as aulas -principalmente de inglês- em que ficava em silêncio a ouvir as perguntas da stora e aquele silenciozinho quando ninguém sabia a resposta. E eu ficava impavidamente à espera que alguém dissesse a resposta. Saber sabia, e agora aquela motivação, vontade de responder para ter nota máxima na participação e a stora ficar com a noção que sabia as coisas e tal, onde está ela?! Não está. É pena, verdade se diga, podia fazer muito mais e não faço.
Foi no 9º ou 8º ano que comecei a perder motivação e a descer as notas para a média da turma. A minha DT da altura disse que eu estava a tentar passar despercebida, para não ser gozada por ter boas notas, coisas do género. Na turma em que estou as pessoas com boas notas são, na verdade, as mais "populares" por assim dizer. Esperava-se que subisse as notas para 18 e 19, mas não.
Não sei bem o que pensar disto. Já tentei analisar a minha falta de motivação, mas não cheguei a conclusão nenhuma -talvez me falte motivação para analisar melhor, mais aprofundado-.
Por enquanto, lá vou andando, lá vou fazendo o 11º e 12º ano, talvez vá até à Universidade. Mas motivação? esqueçam que isso alguma vez existiu.

Psicopatia

Hoje disseram-me que uma mulher se tinha atirado da varada nos prédios em frente aos meus.
Isto é meio interessante porque estava no computador e não ouvi nada das ambulâncias; do meu quarto tenho uma vista perfeita da fachada desse prédio e porque, pura e simplesmente, eu não quero saber. Após terem me dito comecei a fazer piadas do tipo se era muito difícil tirar nódoas de sangue dos passeios. Obviamente a outra pessoa ficou chocada com o meu comportamento e verdadeiramente sentia pena e empatia pela pessoa que se suicidou.

Já uma vez fiz aqueles testes de Internet para ver se era psicopata ou algo do género.
Citação: "Your score for primary psychopathy, which is related to a selfish, uncaring and manipulative attitude towards others, was 4.6 (of 5)."
Verdade, estes testes não são 100% confiáveis, nem pouco mais ou menos.
Egoísta? Sim, muito. É-me muito complicado ver alguém usufruir de algo meu.
Indiferente? Oh sim, é preciso bastante para verdadeiramente me preocupar com algo relacionado com terceiros, ou até relacionado comigo.
Manipuladora? Eh, nem por isso. Até é giro ser a puppeteer (pessoa que controla os fantoches, num teatro de fantoches) da vida das pessoas e ver, conforme os diferentes estímulos que lhes aplico, as suas reacções. Mas ainda não tenho muito jeito em levar que as pessoas façam o que eu desejo.
Já para não falar da falta de empatia e compaixão.

Penso que não nasci assim e também sei como pessoas como eu são vistas na sociedade. Daí que todos os dias coloque uma máscara duma pessoas normalmente aceite na sociedade.
Difícil? Sim, sem dúvida. Todos os dias ter de fingir algo que não sou, é muito complicado e por vezes doloroso.
No entanto, quando se trata do/a meu/minha possível Mestre -não tenho um/a no momento- consigo ser bastante dócil e realmente interessada, provavelmente devido à minha personalidade submissiva nesse aspecto.
Mas assuntos relacionados com Mestres é para outro dia.

Escola

Os meus testes já acabaram. Agora só falta os exames de Geografia e de Economia.
Não sei como hei-de descalçar esta bota.